ماذا تفعل عندما يصفقك الكلبة الكون


أنا مخلوق تحليلي ومنطقي ، يشبه الإنسان الآلي. أنا خطي إلى حد ما ، لأن الإجابة بنعم ، والنعم لا بالنسبة لي. في بعض الأحيان ، ترتد المساحات والفروق الرمادية تمامًا من جبيني اللامع ، وأعرف متى يحدث هذا عندما أرى العين تدحرج أو التحديق الصامت سيء الصيت يصرخ ما يحجبه.

أنا مبدع مثل مسمار الباب. تربيع من مربع يمكن أن يكون من أي وقت مضى. تلك هي بلدي التصورات، دون تغيير لأكثر من حياتي وآمنة في معرفة أن لدي صفر مصلحة في الخروج من منطقة الراحة بلدي. القدرة على التنبؤ مطمئنة ومطمئنة ، خاصة في العالم الذي نعيش فيه حاليًا. اترك الفوضى خارج منزلي.

ثم الكون يهمس اسمك.


كنت أعرف ذلك لحظة حدوثه. عندما تحولت الرياح بلطف.

في اليوم ، أعمل في وظيفة 9-5. في الليل ، أنا مقدم الرعاية للآباء المسنين ، وخاصةً الأب الناجين من السكتة الدماغية. بين الطحن اليومي والقاسي أحيانًا لمجرد محاولة إبقاء رأسي فوق الماء ، لم أكن أدرك ما حدث لي بهدوء.

لم أكن أعرف من كنت بعد الآن.

أصبحت مقدم الرعاية لأبي منذ إصابته بجلطة دماغية في عام 2016. وأراقب أيضًا والدتي العجوز التي لديها ميل إلى النوم أثناء إضاءة الموقد.

بصرف النظر عن المجتمع في العمل ، ليس لدي أي شيء آخر ينقذ والديّ ، اللذان يركضني منزعجًا من اللحظة التي أتصفح فيها الباب الأمامي بعد العمل. اقترح شخص ما مجموعة دعم مقدمي الرعاية لكنني أهملتها لأنني لست بحاجة إليها.

بصدق أنا لا أريد ذلك. لأنني ابنة أبي وأنا آكل الأظافر لتناول الافطار. أنا شخص عادي وهذا هو عملي الخاص وليس لأحد آخر.

إدراك أن شيئا ما لم يكن صحيحا.

لقد بدأت مع صراع مقرف معين من الأفكار حول مشروع كنت أقوده في العمل. بعد انتهاء الاجتماع ، ابتعدت عن مكتبي ومباشرةً إلى المركز الصحي للشركات واختبرت في فظيعة.


كنت بحاجة إلى مساعدة.


لم يكن الأمر إلا بعد جلسات متعددة مع المعالج بدأت أخيرًا في الفهم.

لم أواجه أبداً ما حدث لأبي. رجل خشن ونابض بالحياة كان دائمًا العمود في حياتي. الذي خطى قوية وقوية تابعت دائما.

الذي يحتاجني الآن لمساعدته جسديًا في الاستحمام كل ليلة.

لكن الإدراك الأكثر إثارة للجدل هو أنني نسيت أنني بوذي زن.

والدي هو زيني ماستر وكنت دائما جندب له.

كنت متقدما منذ جلطة في المخ ولم أتعرف على نفسي في المرآة.

يعلم بوذا أنه فقط من خلال قلب وعقل مفتوحين ، لن أتمكن من سماع رسائل الكون.

ثم في إحدى الليالي ، في ظلام غرفة نومي ، في هدوء منزلي ، استقرت في نفسي وأغلقت عيني. شعر بالهواء يتحرك ويدخل أنفي. شعرت بارتفاع وسقوط صدري. سمعت ضربات ثابتة من قلبي.

توقف الوقت. كل شيء سقط بعيدا. الحزن. الوجع.

سمحت كل ذلك يذهب.

وأخيرا فتحت عقلي وقلبي على الكون. وبكى.

بداية من جديد.

يذكرني والدي دائمًا أن الحياة تدور حول التواجد في لحظات. وهو أكبر مدافعي عن هذا الفصل التالي من حياتي وأنا أخرج أخيرًا من الخلفية إلى النور.


أنا أكتب مرة أخرى.

أنا أستمتع بالكتابة ، لكن هل يمكنني أن أقول بصدق أنني أحبها؟

لا ، أنا لست كذلك.

ولكن أنا أقع في الحب معها.

مدونتي النائمة هي الحصول على تحول. وأعيد اختراع نفسي بالكلمة المنطوقة ، وأطلق البودكاست قريبًا. احسب الآن هو الوقت المناسب لي للتحدث. حتى لو لم يستمع لي أحد أو يقرأ قصصي ، فأنا أعلم بالتأكيد أن الكون هو.

عندما يحين دورك ويدعو الكون إليك ، أجد أن وجود بعض الأشياء في ترسانتك سيساعدك على النهوض لمواجهة تحدياته:

شعور حاد بالوعي بأنك لن تهزم أبدًا بسبب تحديات الحياة عندما تحدق بها بعيون مفتوحة على مصراعيها.
الشجاعة الثابتة لمعرفة متى تحتاج إلى مساعدة ، احصل عليها.
مجتمع قوي له ظهرك. إذا لم يكن لديك واحدة ، فقم ببناءها أو العثور عليها.
الفشل هو خيار ولكن عدم اتخاذ إجراء ليس كذلك. صعود والمضي قدما.

سمعت الكون يتصل بي - يذكرني أن أتذكر من وما أنا عليه ، ويدعوني للتحدث إليه والاستماع إليه.

انه مخيف؟ نعم.

تمتد نفسك عادة ما يكون.

هل أخشى أنني سوف أبدو مثل أحمق؟ نعم.

هل أنا أجيب على الكون - أحاول أن أتغير من هذا الحجر الغبي الذي لا يمكنك ضغط الدم منه؟

لأن هذا ما كنت أفكر فيه دائمًا عن نفسي - لا يمكنني إنشاء أي شيء يستحق القرف. لم أصدق حقًا أنه كان لدي أي شيء يستحق قوله.

الآن يبدو الأمر وكأنه صنبور يعمل ، والأفكار ، وهذا التوق المذهل لفتح فمي والتحدث.

لا أعرف لماذا يحدث هذا ولكن رحلتي للعثور على الإجابة قد بدأت للتو.
وتنمو.